Estoy cansada, agotada, no puedo ni un día más con todo esto, hoy no quiero abandonar la vida, pero quiero abandonar este modo de vivir y sobre todo una persona con la que me toco vivir.
Muchos dirán que estoy siendo muy egoísta, que otros no tienen, pero vivir con mi madre es difícil, ojala fuera un simple sentimiento mío, poder decir que soy yo que no madure aún lo suficiente para entenderla, pero considero que tener un hijo varón no debería hacer diferencia entre tener una hija; me pregunto a veces ¿porque por ser mujer mi madre asume que soy yo la única que puede lavar un plato, mientras mi hermano come, deja todo sucio? ¿porque por ser mujer yo debería limpiar el piso por el que mi hermano mayor pasa y por el que ensucia? ¿porque por ser mujer no puedo quejarme del humo del cigarrillo que mi hermano fuma y deja entrar a mi alcoba? A veces pienso, quizás no es por ser mujer, quizás es por ser una hija adoptada, quizás es por no ser lo que mi madre adoptiva esperaba al ir creciendo. Simplemente no lo se, ¿porque al ser mujer, en mi propia casa, debo callar, bajar la cabeza, no decir lo que pienso y ocultar cosas tan simples como que uso toallas en mis días?
No lo entiendo, no lo comprendo, me niego a compartir esa idea machista que se tiene de que por ser mujer debo aguantar y callar, no suelo hablar de nada, no suelo salir de mi alcoba para no molestar, tengo días buenos, días malo, días peores, pero siempre me intento despertar pensando "Hoy es un buen día" y lo primero que me consigo muchas veces es una madre gritando, insultos, humillaciones. Un día te llama ladrona y es ella que no sabe donde dejo sus llaves, otro día te llama cochina porque quiere una hija delgada, otro día te dice que no eres como sus hijos porque tuve 16 (la nota máxima es 20, la mínima es 10) en una materia, el siguiente insulto es que eres una cerda y así la mayoría de los días, inclusive en la ayuda que das para que ella no tenga que trabajar demasiado por su cadera, porque si, pongo la otra mejilla siempre; soy masoquista, inclusive en ese momento ella es capaz de empujarme, quitarme, decirme que no sirvo y seguidamente seguir ella.
¿De verdad soy tan mala persona para merecer esos insultos de forma constante? ¿De verdad me merezco esos insultos? ¿Porque al llorar se me considera débil, manipuladora, y quien sabe que mas? Siempre le busco una excusa, siempre le perdono aunque ella jamás diga "disculpa" "lo siento".
Muchas veces pensé en suicidarme, aún sigo pensándolo, muchas veces pensé que sus palabras eran cierta, ahora le creo menos, muchas veces pensé que el verdadero problema era yo, deje de pensar así hace un tiempo. Muchas veces me deprimo por culpa de todo esto, lo que cuento son pocas anécdotas.
Si me preguntaran si una pareja con hijos debería adoptar, yo desde mi experiencia les diría que no, que se necesita evaluar mucho a las personas, eso incluye a los hijos, sobre todo si son grandes, se debería de ir revisando cada cierto tiempo esos casos. Mi madre murió cuando tenía un año, pero cuando mi verdadera abuela me habla de ella me dice que quería mucho a los niños, a veces pienso que quizás no tendría las pocas materiales que tengo, pero tendría mucho cariño, alguien que me dijera que estaba orgullosa, alguien que me abrazara y pusiera iluminación cuando la oscuridad atacara; por otro lado, mi padre biológico directamente se fue, nunca quiso un hijo, directamente no le importó nada desde el día 1 y se marcho, pero no todo es malo ¿sabes? tengo un papá que adoro, que aunque no abrace mucho, no comparta tanto, me quiere, me habla, y por eso mi madre dice que soy un gasto para él, un fastidio, que solamente sé pedir cuando es mentira, yo por quien más miro es por mi abuela y mi papá, inclusive trabajo para minimizar mis gastos, si puedo ayudar a mi abuela lo hago, no me considero una mala persona.
Por favor, alguien que me diga que no soy la única persona que siente que su madre o algún familiar de a poco le hunde en la oscuridad, es como si de verdad estuvieras sumido en aquello, en una densa masa de agua negra que no te deja ver, oír, respirar, hablar...
