martes, 21 de marzo de 2017

Say Something

Yo te hubiera seguido hasta el fin del mundo si hubieras prometido ser diferente a Wendy, ¿por que la necesidad de crecer?, ¿Peter merecía tanto aquello?, ¿yo merezco tu abandono? ¿Sabes lo que es vivir día tras día con el creciente desprendimiento del hielo de tu corazón para sentir miedo?

Estoy empezando a rendirme...y me pregunto ¿Peter se hubiera rendido cuando no sabía aún si Wendy se iría o no?, ¿Peter Pan, qué hubieras hecho en mi lugar?.

Eres a quien tanto quiero en este punto, pero pensar en que tendré que decir adiós en algún momento me empieza hacer daño, es como estar cayendo en un torbellino de dolor y sabes que no debes en ningún momento quitar la sonrisa, esa persona no merece sentirse miserable por culpa de tus sentimientos, después de todo ya sabías a lo que te enfrentabas tu solo ¿no?

Supongo que solamente seré otra triste canción pronto, sin ti.

Y quiero gritar, ser valiente, enfrentarte y decirte que no lo hagas, que te quedes en este mundo de las maravillas a mi lado, que puedo crecer contigo, que daré pasos pequeños antes de querer salir corriendo a tus brazos pero que estaré allí, solamente debes tomar mi mano y olvidar todo lo demás, pero siento que conozco las reglas del juego muy bien y te irás, como todos los demás. Incluso puede que sea peor, que te quedes conmigo pero crezcas al lado de alguien más, eso...eso si me puede destrozar, y es que a veces hubiera querido ser yo Wendy, huir, pero de nuevo soy Peter Pan, te enseñé mi mundo, mis secretos pero cuando me pidas visitarte todas las noches lo haré, aunque no me notes y me olvides con el tiempo. Tonto, tonto, Peter.

jueves, 3 de noviembre de 2016

Je Me Perd

Hago como si todo fuera normal 
Pero detrás de mi sonrisa y mi mirada, tengo dolor
Y dudo sin cesar, me dejo llevar, me detesto
Necesito ponerme a prueba, estoy lista para arriesgar lo poco que me queda
Destrozaré mis pensamientos para torturar mi alma
Yo me serviré de mi odio como un arma

Quiero intentarlo todo
Me falto espacio, quiero cambiarlo todo
Dar un empujón a mi vida para respirar mejor
Hacer que salga la rabia
Yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo.

Quiero intentarlo todo
Me falta aire puro, quiero cambiarlo todo
Dar un empujón a mi corazón para hacerle hablar
Liberar mis sentidos
Yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo.

Encaro mis dudas, mis errores.
Pero veo que ya no hay nadie en quiero yo crea
No quiero que me ayuden, que me quieran
No siento nada en mí
Me puedes dejar, ya he arriesgado todo
No tengo nada más que perder

He roto con aquella que fui para hacer sangrar mis lágrimas
He hecho de mi pena una nueva arma

Quiero intentarlo todo
Me falto espacio, quiero cambiarlo todo
Dar un empujón a mi vida para respirar mejor
Hacer que salga la rabia
Yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo.

Quiero intentarlo todo
Me falta aire puro, quiero cambiarlo todo
Dar un empujón a mi corazón para hacerle hablar
Liberar mis sentidos
Yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo.

Hago como si todo fuera normal 
Pero detrás de mi sonrisa y mi mirada, tengo dolor
He mentido: Me gustaría que me ayudaran, que alguien me tendiera una mano...incluso si estoy lejos.

Quiero intentarlo todo
Me falto espacio, quiero cambiarlo todo
Dar un empujón a mi vida para respirar mejor
Hacer que salga la rabia
Yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo.

Quiero intentarlo todo
Me falta aire puro, quiero cambiarlo todo
Dar un empujón a mi corazón para hacerle hablar
Liberar mis sentidos
Yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo, yo me pierdo.

Hoy te contaré, no sentiré.





Ser el objetivo de las quejas de tu casa es una mierda.
Ser el objetivo de las quejas de parte de las personas más hipócritas es una mierda.

En vez de expresarme, esta vez prefiero contarlo. Mi madre y su esposo no se llevan nada bien, son la pareja que más pelea y si se mantienen juntos es por motivos de dinero, de herencias, uno no le quiere dejar nada al otro así que se mantienen juntos pero son la pareja más dispareja, el ejemplo perfecto de "casados por conveniencia" hasta el punto de no ponerse de acuerdo en nada, excepto en poner quejas.


Si ella ve que hay alguna queja de parte de él hacia mi persona, no es la típica madre que viene y te defiende, no, ella es la madre que te hunde más, se une para hacerte polvo. Lo peor es cuando quieres salir de estas personas tóxicas y sencillamente no puedes, estas atrapado sin salida alguna, te están robando tu energía, tu vida, y tu solamente debes sentarte a ver como eso ocurre pues te encerraron toda tu vida entre cuatro paredes y sin puerta alguna.



Eres su prisionero, eres su alimento, eres el único motivo de que se unan para algo, peor aún, cuando te pusieron la puerta sabías que era una trampa y por eso la cerraste tu mismo, lo único que hay para un escape seguro es una ventana en la que puedes ver al vacío y allí es donde surge la pregunta ¿Es tan malo caer en un sueño eterno? ¿Es tan difícil caer? ¿Puede ser peor que esto? Pero si saltas, se unirán para usarte para recibir el pésame de personas a las que tampoco les importaste, así que te vuelves a preguntar ¿Vale la pena?.



En mi caso solamente hay tres personas que me mantienen alejada de la ventana, estoy consciente que el tiempo me quitara a una pero me niego a esa realidad porque cuando eso ocurra será como una daga en mi corazón y el sangrado no calmara mi alma. Ese día...una parte de mi morirá, así que solamente pido más tiempo a su lado, no importa si debo aguantar en total silencio el dolor de la ansiedad que se creó por la depresión con la que vivo día a día.




http://frantisekspurny.deviantart.com/

viernes, 14 de octubre de 2016

¿Te tengo harta mamá?

No fumo, no salgo de la casa si no lo permites, no te mandan a llamar de la escuela, no te digo mis problemas para que no te estreses, no lloro para que no te preocupes, ¿te tengo harta mamá por pasar horas en el pc, y no limpiar el cuarto, te tengo harta por que prefiero un mundo virtual a amigos falsos y preferir estar sentada a ensuciar mas? Me dices que cambie pero mi pregunta es, ¿que quieres que cambie? Si evito los problemas para tu bien, me preocupo por ti cuando no llegas de tu trabajo, soy de las pocas personas que te dicen un “te quiero” sincero. 

Incluso intento comprender tu complejo de que el hombre es superior a la mujer, y aunque me humilles mil veces diciendo que mi hermano es mejor, que él puede hacer lo que quiere, que él jamás debe bajar la cabeza y yo si, que él nunca merece un golpe pero yo si en caso de hacer algo malo. Para ti soy un ser inferior por haber nacido niña, y aún así, con todo el dolor que me haces sentir siempre intento que así como yo te comprendo a ti y tu posición, puedas tu aprender un poco de algo nuevo y entender que las cosas cambiaron. 

Lamento ser una decepción, querer estar en mi cuarto para no decepcionar a nadie y esperar aún que digas un simple "Bien hecho" en vez de un "Deberías estar agradecida", lo estoy, tal vez no lo sepas, pero lo estoy, pero el que yo llegara a tus brazos no fue un favor que yo te pedí, fue tu decisión y el único motivo de que siga viva es el no causarte dolor porque soy cobarde.

Ahora dime tu ¿en que quieres que cambie?

viernes, 30 de octubre de 2015

¿Qué es más estúpido?

“She was this rarefied, timeless creature. She knew everything about art, literature, fashion. This was the world I wanted to live in, and she promised I could forever. It was glorious. She taught me I could be a lady and badass. There was nothing I couldn’t be… except hers forever.” American Horror Story - Hotel. Episode 3

No se que es más estúpido, si el esperar algo de ti en mis desesperados intentos de que me hagas caso o de que nuevamente algo que en 5 años no será importante para ti vuelva a ser más interesante ahora.

No se que es más estúpido, si el mantener aún nuestra relación como si siguiera en su mejor momento o de que siga sintiéndote como una completa extraña aunque sigas pronunciando la palabra "amor" cuando me hablas.



No se que es más estúpido, si pensar idiotamente que regresaremos a estar bien una vez más o de que solo estamos envejeciendo para ponernos peor.



No se que es más estúpido, si seguir derramando lágrimas por ti o mentirme a mi misma diciendo que no hay escapatoria alguna.

No se que es más estúpido, si sentir el dolor de mi pecho creyendo que es por ti o de que realmente poco a poco me estoy muriendo.



No se que es más estúpido, si escribirte con esperanzas o de que nada nunca volverá a ser escrito como la primera vez

No se que es más estúpido, si esperar que tu admitas que dejaste de amarme hace tanto tiempo o vivir en el engaño durante los años creyendo que tu corazón y tu siguen siendo estrictamente míos.



No se que es más estúpido, si el "yo" que te cree o el "yo" que se perdió en el camino.

No se que es más estúpido de mi parte, odiarte o seguir amándote.

"Es tu decisión si quieres terminar,No me importaSoló haz lo que quieras,No es importante para mi.Tan solo me iré a dormir" 

domingo, 18 de octubre de 2015

You know that feeling?

¿Conoces ese sentimiento tan profundo que se siente en el corazón pero se produce en tu cabeza? ¿Conoces el concepto de tener el corazón roto y sentir al mismo tiempo que por muchos intentos que hagas seguirá estando roto? Pues si lo conoces, entonces me estas conociendo muy bien.

No importa cuantas veces diga "Te amo" ni tampoco interesa cuantas veces te sonría, mucho menos cuantas veces te escriba, ni cuantas veces te pida pasar algo de tiempo juntas, tu sencillamente haces como si yo no existiera ¿Tan aburrida soy? ¿Tan aburrida es nuestra relación para ti? Alguna veces creo que no estas ocupada, al contrario, pienso que estas en tu cama viendo algún programa de televisión de esos que son tan aburridos que solo yo me atrevería mirar un día domingo y sin conexión al resto del mundo, pero creo fielmente que prefieres mil veces eso a tener una charla conmigo ¿En serio tan aburrida te resulto?



¿Fue la distancia? ¿Fueron mis errores? ¿Fueron tus errores? No lo se, y creo que jamás lo entenderé pero creo que fuimos nosotras, creo que fuiste tú quien dio el paso al frente dejándome a mi atrás pero también creo que fui yo quien dio un paso a un lado empezando a sentir aburrida tu indiferencia ¿Acaso no soy importante para ti?

Aún te puedo recordar de aquellas veces en las que sonreías para mi, amabas los mensajes de texto donde te daba los buenos días y al finalizar el día te deseaba buenas noches ¿Que le ocurrió a tu sonrisa honesta? ¿Que te ocurrió? ¿Donde estaba yo para salvarte? Siento que entre tanta oscuridad finalmente nos hemos perdido nuevamente pero la pequeña diferencia es que estoy buscando la luz intentando arrastrarte conmigo para salir adelante, para mirarte a los ojos y que veas que detrás de todo este dolor, de estas lágrimas, de este mundo frío, nos encontramos nosotras. ¿Pido demasiado de ti?



Tantas preguntas que tengo para ti y ninguna respuesta encontrada en el paso de los años, aún retumba en mis pensamientos aquella primera vez que juraste que esto sería para siempre, pero han pasado los años ¿no? Cambiaste, yo también cambie, seguimos juntas pero con un muro cada vez más ancho entre ambas, un muro que hace que cada quien este tomando un camino diferente, un muro que si esta contando los kilómetros que tendremos, y aunque puede que no lo creas tengo miedo de que no estés notando el gran muro de concreto que se esta formando y nos esta alejando.

Envejecí, no me gustan las mismas cosas que a ti.
Crecí, y ya no te miro como la niña de sonrisa inocente que yo amaba
Madure, y no creo que lo hicieras al mismo ritmo que yo 
¿En que punto fue que te perdí por completo?

Jamás pensé que esto nos pasaría a nosotras, pero creo que ambas estamos esperando el momento en que nos miremos y seamos una extraña para la otra, de no ser esta la razón para todo lo que nos esta pasando entonces no lo entiendo, no te entiendo.

No me malentiendan, no pido estar juntas todo el día o hablando todas las horas, pero pido una conversación de más de 3 líneas, pido recibir en la medida en la que doy, pido que vuelvas a compartir partes de tu vida, así sean pequeñas, junto a mi. Pido lo que toda persona siente merecer al estar al lado de alguien que ama, pero empiezo a creer que tristemente solo estas acostumbrada a mi y que lo que sientes a mi lado ya no es amor, a pesar de que en tus labios se escucha un "Yo también te amo" son tus acciones las que me hacen ver la otra cara de la moneda. ¿Tus amigos siempre serán más importante que yo? ¿En tus prioridades me encuentro yo? De ser así ¿en que puesto me encuentro? ¿Tu realmente me amas? A veces no se si quiero saber las respuestas, pero a pesar de eso sé que no deseo vivir más entre las sombras así que solo te preguntaré..¿Me acompañarías a salir de este oscuro laberinto que nos distancia e irías a la luz de mi mano?


sábado, 13 de junio de 2015

Es sólo otra noche

Es sólo otra noche y estoy mirando a la luna pensando si algún día seré perdonada por todos mis errores, si este enorme dolor en mi pecho es solo parte de una fuerte depresión o si yo realmente pienso que me canso día a día de vivir la misma rutina, sin ti.

Tú estás al otro lado y a medida que el horizonte se divide en dos se que estoy tan lejos de verte, de sentirte, de darte un abrazo, de decirte que todo estará bien, pero puedo ver las estrellas desde aquí ¿tu también las puedes ver? ¿tu también me extrañas?

Sé que estas cicatrices sangrarán toda la vida, que no se detendrán y jamás estarán del todo sanas, pero aún puedo fingir por que sé que todas estas estrellas nos guiarán a casa, aunque nos tome más de una vida para eso, nuestro hilo rojo nunca será cortado por ningunas tijeras

Miré al pasado de nuevo y me enamoré, pero no solo de ti, si no también de mi, del nosotros que las estrellas escribieron en el cielo para hacernos sonreír, a pesar del dolor estoy sonriendo pensando en ti y en que si la espera vale la pena para tu felicidad, entonces esperaré mil años, aunque no quedemos juntos al final, un día podré ver tu hermoso rostro y sonriendo diré "Estoy muy feliz por ti"



viernes, 12 de junio de 2015

Bajo la misma estrella

Yo también quisiera despertar un día para encontrar en el mundo alguien tan hermoso que pudiera decir con seguridad lo que Augustus Waters le dijo a Hazel Grace, y si, "Bajo la misma estrella" de Jhon Green no será mi nuevo libro favorito pero es al menos el libro del momento en mi vida.


Si aún no lo haz leído hazlo, al menos una vez, si deseas una linda historia de amor puede ser esta, pero si deseas una historia profunda donde los prejuicios no existan, esta definitivamente es tu historia.

Estar triste es solo una consecuencia colateral de estar muriendo

El amor lo puede curar todo, menos la muerte, no somos infinitos, pero lo importante es en quien dejamos una marca siempre nos amara, nos recordará, espero que si un día muero de forma inesperada o por alguna enfermedad, poder tener el tiempo suficiente para escribir como hago el día de hoy y poder decir mi última despedida a las personas que sabría que me recordarían, que en el olvido no quedaría.

«Sin dolor, ¿cómo conoceríamos el placer?»

¿Alguna vez pensaste en quienes irán a tu funeral? ¿Quienes escribirán mensajes en tu muro y por cuanto tiempo? ¿Quién llorara en silencio tu desaparición física de este mundo que no desea mirarnos individualmente si no nuestra atención? ¿Serías tan fuerte de acercarte a decir un último "adiós" a alguien que estuvo siempre en tus recuerdos? Me siento una cobarde, leer un libro te abre un enorme mundo a la imaginación pero a veces también abre heridas y cicatrices que siguen sin sanar.

Alguien me dijo una vez que yo posiblemente no sentiría nada al leer "Bajo la misma estrella" de Jhon Green y se equivocaron, lloré con la frase: "Augustus Waters murió 8 días después de su Pre funeral" después de una frase las lágrimas empezaron a caer por mis mejillas viendo que un personaje de ficción como Hazel Grace era mucho más valiente que yo, ella fue al funeral de August Waters y yo, no pude ni decirle adiós a quien pienso mientras escribo esto, quien es la misma persona que imaginaba en mi mente como Augustus Waters, ojala nuestro amor de adolescentes hubiera tenido más tiempo y yo más alegría para entender que nada era más importante que nosotros.

Debí ser valiente, pero yo no soy Hazel Grace, yo no puedo ser tan fuerte, nunca asistí a un entierro, jamás vi a nadie ser consumido por la tierra y me da miedo la primera vez, pero les aseguro que esa persona y varias más que se unieron a mi lista de "Personas Muertas!" jamás le tendrán que temer al olvido, yo siempre les pienso recordar, nuestras aventuras, nuestros segundos, las conversaciones, incluso aquello que no murieron aún pero están alejados. 

Si existe algún Augustus Waters en el mundo quisiera decirle "Yo también deseo ir a mi prefuneral con solo aquellos que yo quisiera ver en mi funeral real" Suena a una tontería, pero poder escuchar a quienes amas decir que no desean conocer un mundo sin ti puede ser el mejor regalo antes de morir ¿Okay?

Y si entre ustedes existe alguna Hazel Grace le diría "Eres más valiente que nadie, por eso mantente como tu misma ya que no eres una granada de dolor, si no de afecto, de amor, de carisma, quisiera ser una granada como tu"

Finalizaré diciendo que mi vida es como una montaña rusa que solo va subiendo aunque yo me sienta sin  haberme subido aún.


lunes, 15 de diciembre de 2014

INTENTA NO REIR CHALLENGE

A veces es bueno sencillamente tener algo con que reírnos en esta vida y la verdad este vídeo es una de esas cosas.