No importa cuantas veces diga "Te amo" ni tampoco interesa cuantas veces te sonría, mucho menos cuantas veces te escriba, ni cuantas veces te pida pasar algo de tiempo juntas, tu sencillamente haces como si yo no existiera ¿Tan aburrida soy? ¿Tan aburrida es nuestra relación para ti? Alguna veces creo que no estas ocupada, al contrario, pienso que estas en tu cama viendo algún programa de televisión de esos que son tan aburridos que solo yo me atrevería mirar un día domingo y sin conexión al resto del mundo, pero creo fielmente que prefieres mil veces eso a tener una charla conmigo ¿En serio tan aburrida te resulto?
¿Fue la distancia? ¿Fueron mis errores? ¿Fueron tus errores? No lo se, y creo que jamás lo entenderé pero creo que fuimos nosotras, creo que fuiste tú quien dio el paso al frente dejándome a mi atrás pero también creo que fui yo quien dio un paso a un lado empezando a sentir aburrida tu indiferencia ¿Acaso no soy importante para ti?
Aún te puedo recordar de aquellas veces en las que sonreías para mi, amabas los mensajes de texto donde te daba los buenos días y al finalizar el día te deseaba buenas noches ¿Que le ocurrió a tu sonrisa honesta? ¿Que te ocurrió? ¿Donde estaba yo para salvarte? Siento que entre tanta oscuridad finalmente nos hemos perdido nuevamente pero la pequeña diferencia es que estoy buscando la luz intentando arrastrarte conmigo para salir adelante, para mirarte a los ojos y que veas que detrás de todo este dolor, de estas lágrimas, de este mundo frío, nos encontramos nosotras. ¿Pido demasiado de ti?
Tantas preguntas que tengo para ti y ninguna respuesta encontrada en el paso de los años, aún retumba en mis pensamientos aquella primera vez que juraste que esto sería para siempre, pero han pasado los años ¿no? Cambiaste, yo también cambie, seguimos juntas pero con un muro cada vez más ancho entre ambas, un muro que hace que cada quien este tomando un camino diferente, un muro que si esta contando los kilómetros que tendremos, y aunque puede que no lo creas tengo miedo de que no estés notando el gran muro de concreto que se esta formando y nos esta alejando.
Envejecí, no me gustan las mismas cosas que a ti.
Crecí, y ya no te miro como la niña de sonrisa inocente que yo amaba
Madure, y no creo que lo hicieras al mismo ritmo que yo
¿En que punto fue que te perdí por completo?
Jamás pensé que esto nos pasaría a nosotras, pero creo que ambas estamos esperando el momento en que nos miremos y seamos una extraña para la otra, de no ser esta la razón para todo lo que nos esta pasando entonces no lo entiendo, no te entiendo.
No me malentiendan, no pido estar juntas todo el día o hablando todas las horas, pero pido una conversación de más de 3 líneas, pido recibir en la medida en la que doy, pido que vuelvas a compartir partes de tu vida, así sean pequeñas, junto a mi. Pido lo que toda persona siente merecer al estar al lado de alguien que ama, pero empiezo a creer que tristemente solo estas acostumbrada a mi y que lo que sientes a mi lado ya no es amor, a pesar de que en tus labios se escucha un "Yo también te amo" son tus acciones las que me hacen ver la otra cara de la moneda. ¿Tus amigos siempre serán más importante que yo? ¿En tus prioridades me encuentro yo? De ser así ¿en que puesto me encuentro? ¿Tu realmente me amas? A veces no se si quiero saber las respuestas, pero a pesar de eso sé que no deseo vivir más entre las sombras así que solo te preguntaré..¿Me acompañarías a salir de este oscuro laberinto que nos distancia e irías a la luz de mi mano?
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